Voilà, le déménagement devenant quasiment palpable : plus d'internet pendant quelques jours. Donc, n'ayant pu trouver une image de speakerine de l'ORTF, je mets un ersatz tout aussi éloquent.
So long!
Coup de gueule à froid. Je me suis exprimé sur les fameux "QI d'huîtres". Je ne reviens pas sur le sujet, il n'y a rien à en dire et il ne s'agissait pas, au fond, de jugement (après tout, hein, il faut de tout pour faire un monde). Cependant, il y a bien plus dérangeant que la catégorie suce-nommée (ah, ah) : les QI/QE d'amibes. Et là, ça devient plus grave. Méfiez-vous les gars, les tarés sont parmi nous ! Quand vous dites que, ÉVENTUELLEMENT, oui, vous seriez A PRIORI partant pour rencontrer un mec (et plus si affinités etc.), faites gaffe parce que le type en question se met à vous harceler comme si vous lui aviez signé un contrat lui octroyant tout droit sur votre personne. Naturellement, à ce stade vous vous dites que vous avez bien fait d'être aussi peu engagé sur cette rencontre potentielle. Sauf que le mec se met à vous faire des reproches (qu'il vous croise ici ou sur d'autres sites d'ailleurs), puis carrément à vous harceler, vous insulter et, inévitablement vous faire des reproches sur votre physique (lequel physique, soit dit au passage, lui plaisait manifestement beaucoup au départ !) et se met à fantasmer votre vie, les emmerdes qui vous tombent sur la gueule... Bref, j'arrête la liste tant c'est pathétique. Je ne me suis pas abaissé à répondre au type de commencer par apprendre à parler français correctement (ce qui lui ferait le plus grand bien) et de foncer prendre un rendez-vous chez un psy (ce que je diagnostiquerais comme indispensable et urgent).
Voilà... tout ça pour vous dire, la chair est faible, certes, mais faites gaffe, les gars ! Y'a vraiment des détraqués... ici comme ailleurs.
Cher journal...
Parviendrai-je jamais à comprendre les relations entre pédés ? Je discutais il y a quelques jours avec un bi (ou un hétéro ?) qui me disait que les rapports lui semblaient plus simples entre mecs... Halte là, mon gaillard ! Que nenni. Je m'interroge toujours depuis le début de ma vie sexuelle sur la réciprocité du sentiment, du ressenti, de l'excitation, de la spontanéité et bien d'autres choses encore. L'un, passés les premiers ébats semble se replier sur lui-même et en butte à des problèmes techniques mineurs. L'autre, véritable obsédé sexuel pince sans rire finit par parler de moi à son mec après seulement quelques jours. Encore un autre (ou plutôt deux autres) retirent leurs billes du jeu après des années de service que je ne puis décemment qualifier de loyaux (même si de bons, oui, quoi que quantitativement bien en-dessous de ce à quoi je m'attendais). En __ années de sexualité, j'ai toujours eu la surprise de déceler un trait enfantin chez tous les mecs avec lesquels je couchais. Même, et peut-être surtout, chez les plus masculins. Loin d'être un parangon de virilité (je suis le premier à le reconnaître), je me sens quasiment (errare humanum est) toujours submergé par une vague de tendresse infinie quand je couche avec un mec. Et même si je suis très facilement la proie de l'excitation et de la sexualité brutes (et que j'aime ça et que je l'assume totalement), j'éprouve un plaisir tout aussi intense à prendre dans mes bras ce premier garçon et à lui dire ce que je ressens pour lui. J'ai parfois l'impression au lit de n'être qu'un vase rempli de tendresse, d'amour et de positivité et qui doit impérieusement se dévider afin de prodiguer son action bienfaisante à tous ces beaux garçons dont je partage souvent bien trop furtivement la couche.
Au fait, Lucy Van Pelt a-t-elle fini par se taper Schroeder ?
Ça y est, ça devient vrai... le départ est imminent. Je pars. Changement radical de vie, d'habitudes, de fréquentations. Ça permet de faire un peu le ménage dans le carnet d'adresses et dans les placards. Il y a plusieurs années, l'un des mecs dont j'ai probablement été le plus dingue dans ma vie et qui était anglais m'a dit un jour alors qu'on parlait (en français, contrairement à notre habitude) de danse et de ballet qu'il aimait beaucoup "Le lac des cigognes". Ce qui m'a beaucoup fait rire... sans me moquer, c'était tellement mignon ! Sauf qu'aujourd'hui, des années après, c'est presque ce qui m'attend en Alsace. Je crois que je vais officiellement baptiser ce nouveau chapitre de ma vie "Le lac des cigognes".
Un miracle est survenu ce jour. J'ai cuisiné pour la première fois après un mois et demi de retour à l'anorexie pour cause de largage. Étrangement, je n'y avais encore jamais pensé, mais j'ai eu la curiosité de googler ce qui pouvait bien se lire sur l'anorexie chez nous, les garçons. Et là, ô surprise, je tombe carrément sur un site pour les garçons (et d'une), goths (et de deux) anorexiques (et de trois). Et en plus avec un titre de site assez délicieux (100 % U2) :
C'est quand même un peu con, quand on y réfléchit de cuisiner (et de plutôt aimer le faire et de le faire relativement bien) et d'être anorexique (bon, y'a différents degrés d'intensités, je me suis pas encore fait vomir et j'ai jamais fini à l'hosto, merci Valérie Valère de m'avoir épargné ça). Mais la privation volontaire et déterminée de nourriture est bien là. Et si j'ai mangé mon assiette de pâtes ce midi, je sais que je ne mangerai pas ce soir. Pourtant, avant de manger, j'ai soulevé mon t-shirt devant une glace et j'étais (une fois n'est pas coutume) satisfait de l'aspect de mon abdomen.
Je sais...
There’s a look on your face I would like to knock out
See the sin in your grin and the shape of your mouth
All I want is to see you in terrible pain
Though we won’t ever meet I remember your name
Can’t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the Devil himself
Pray to God I can think of a nice thing to say
But I don’t think I can so fuck you anyway
You are scum, you are scum and I hope that you know
That the cracks in your smile are beginning to show
Now the world needs to see that it’s time you should go
There’s no light in your eyes and your brain is too slow
Can’t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the Devil himself
Pray to God I can think of a nice thing to say
But I don’t think I can, so fuck you anyway
Bet you sleep like a child with your thumb in your mouth
I could creep up beside put a gun in your mouth
Makes me sick when I hear all the shit that you say
So much crap coming out it must take you all day
There’s a space kept in hell with your name on the seat
With a spike in the chair just to make it complete
When you look at yourself do you see what I see
If you do why the fuck are you looking at me?
Why the fuck why the fuck are you looking at me?
Why the fuck why the fuck are you looking at me?
Why the fuck why the fuck are you looking at me?
Why the fuck why the fuck are you looking at me?
There’s a time for us all and I think yours has been
Can you please hurry up cos I find you obscene
We can’t wait for the day that you’re never around
When that face isn’t here and you rot underground
Can’t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the Devil himself
Pray to God I can think of a nice thing to say
But I don’t think I can so fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
So fuck you anyway
Impasse sur les commentaires idiots de certains fâcheux.
Today's mood couldn't be better illustrated than through the photo of the evil Queen. Even though yesterday was quite a surprise one still feels and needs to empty one's... er, fillings, shall we say - understand who can and I'm sure one will! Even though the sun is not shining - and who bloody cares about the sodding sun anyway? - it seems like things are looking up. Geographical distance has that capacity to enable one to feel less acutely hurt by things - or people rather... of course!
M., I know you'll end up reading this, so cheers for all the sharing - pun intended - yesterday.
Bravo, le Pape ! Et encore une boulette... Comment fait-on pour devenir Pape (ou président des USA) en restant aussi con et surtout, aussi peu attentif aux conséquences des propos que l'on tient ? Qu'on soit d'accord ou non avec sa diatribe sur l'islam (et perso, je défends pas, hein !), faut quand même avouer que des propos pareils allaient évidemment mettre le feu aux poudres. Et c'est cette espèce de grande follasse qui se balade en robe blanche du matin au soir en portant de vrais bijoux (parce qu'avec tout l'or qu'ils ont piqué chez les Incas et autres, les crucifix et les rubis, c'est pas du toc de chez Dom !) qui se permet de donner des leçons au monde sur ce qu'on peut faire avec sa bite ?
Relis Montaigne, pépère !
PS : l'interrogation du jour... j'ai lu quelque part que les huîtres, c'était aphrodisiaque... Étonnant, non ?
Je ne relèverai même pas les commentaires de QI d'huître qui sont tout à fait "auto-explicites" et qui confirment ce que je disais. Je n'ai même pas pris la peine de les enlever (de les "censurer", fasciste !) afin que ce qui se compte de matière grise constate que j'avais, hélas, raison.
Bref, passons... T. m'a fait un délicieux petit clin d'œil donc je lui rends la pareille, non mécontent de l'astucieux jeu de mots que j'ai fini par trouver en faisant un peu chauffer mes méninges (oui, ça aussi, ça chauffe - moins souvent, mais parfois quand même !). Il faut dire que l'image colle encore mieux que la sienne à notre activité d'avant-hier dans notre nouveau QG puisque les deux Muppet Vioques ont des tasses dans les mains. OK, c'est de la 'private joke' mais bon... C'est pas ici qu'on se retrouvera avec une cigogne clouée sur sa porte au petit matin, même si ça risque d'arriver bien plus vite que je ne le pense (quoique... apparemment le goth serait assez répandu dans l'Est à ce que j'ai entendu dire...). Mais l'heure de la vérification approche inexorablement.
Je me suis essayé au salon ß depuis hier et c'est vraiment pas concluant... comme tous les tchats, bien entendu. Pour un contact qui a de l'humour et des choses intéressantes à dire, combien faut-il s'en fader qui ont le QI d'une huître ? Pourquoi les gens au-dessus du niveau crustacé ne se manifestent-ils pas un peu plus visiblement ? Faut dire que si on prenait le temps de jeter un œil (même en diagonale) aux profils au lieu de se mettre à bander pathétiquement en regardant de simples photos, ça aiderait un peu.
Et avec ça, pourquoi les choses sont-elles aussi compliquées (même quand on trouve un beau petit mec tout mignon) ? Pourquoi cinq œufs frais au kilo ? Pourquoi Trotsky a-t-il été assassiné ? Pourquoi David Bowie reste-t-il aussi beau à son âge ? Pourquoi le Centre Culturel Suédois n'a-t-il pas plus de tables qu'il faut courser des vieilles (fort heureusement chancelantes avec leur tasse de thé et leur part de gâteau, qu'on aimerait leur faucher au passage, en mains) pour en avoir une ? Bref... encore des questions existentielles sans réponse...
Mais je sais qu'un certain T. partage mes interrogations métaphysiques alors je me sens moins seul dans cette lutte sans merci entre contenus et contenants... mais où me situé-je donc, alors ???
C'est mardi, c'est pas ravioli, mais migraine... J'aurais deux mots à dire au soi-disant Créateur sur l'invention des migraines ! Même dormir ne parvient pas à calmer pour la simple et bonne raison qu'on n'arrive pas à dormir. Fuckin' hell! Et avec cette foutue chaleur...
Mais bon... Je vais plutôt dire que le réveil de ce jour était délectable... on va finir par croire que je suis un râleur-né... que nenni...
Allez, juste la petite image pour illustrer l'état d'esprit - ou plutôt l'état crânien !
Et un lundi, un !
Afin que l'on arrête de me considérer comme parisien, allez... Un peu de chauvinisme, j'affiche ma croix occitane et affiche ainsi ma provenance toulousaine... Rien de plus énervant qu'un Parisien qui vous demande dès que vous ouvrez la bouche : "Oh, t'as un accent du sud, t'es marseillais ?" "Nooon, cong ! Je suis toulousain." C'est idiot, mais j'y tiens assez. Allez donc demander à un Strasbourgeois si son accent est un accent parisien. Il n'est pas impossible que vous frôliez le gnon dans la gueule...
Enfin, ce n'était qu'une précision et la chose est donc dite.
Ite, missa est... †††
Putain que c'est long le train pour aller à Strasbourg ! J'ai eu le temps de me refaire la quasi-totalité de la discographie de Sigur Rós... Mais je suis pris pour le nouveau boulot ! C'est cool au bout de 4 ans de chômage (même si entrecoupé de quelques petites choses avec plus ou moins d'intérêt).
Despite the fact that I'm an early-riser, having to get up at 5:30-ish and rush to the station to take a 5 hours long ride really is pissing me off. Why don't I bloody live in a country like Luxemburg, for fuck's sake?
More tomorrow...
Voilà... enfin une saine occupation pour passer le temps en attendant mon rendez-vous de boulot demain matin... quoi que... vu l'horaire, je vais peut-être m'abstenir ! À moins que je ne propose carrément à l'employeur potentiel de se joindre à moi avant le rendez-vous fatidique (ce serait quitte ou double, là !) ?
Pour ce premier essai de blog, je sens que je vais friser la surchauffe neuronale (universelle... M. Ty !). Déjà, je voulais mettre de l'islandais dans le titre et ça ne me prend pas les caractères. Bon, j'ai assez affiché ma passion pour Sigur Rós sur le profil, donc restons dans la mesure pour cet essai de départ.
Vite, vite, je valide et je vais voir si j'ai bien pigé comment ça fonctionnait !
Une petite pensée pour mon voyageur qui part demain matin...
"An error does not become truth by reason of multiplied propagation."
- Mahatma Gandhi
"Et au plus élevé trône du monde, sis ne sommes assis que sus notre cul."
- Michel de Montaigne
"Freres humains, qui après nous vivez
N'ayez les cueurs contre nous endurcis,
Car, se pitié de nous povres avez,
Dieu en aura plus tost de vous mercis."
- François Villon
