Done.
A King was annointed.
O. was like a rainbow through heavy clouds, bestowing his presents upon me - pun definitely intended! I am bedazzled by O.'s kindness - and not just his radiant beauty and sexuality. The sun started shining above our ephemeral bliss and some silly hope for some change in my current plight has sprung up - and perhaps for once, encouraging connections might work. But once again, I have to wait. Always have to wait. Does it ever end?
Discussion with O. was highly informative as well as intense, like the rest of what we er, shared. I'll keep on repeating myself but it's a shame about... you know...
Talked to V. yesterday. I was happy we did. While he was speaking to me, I listened to his voice as if it was the first time I heard it - its melody, its pitch, its tone. A sort of new discovery of him. I wonder if - and would like to - touching his delicate skin anew would have the same effect. It has been a while now. I am puzzled by V.'s uncertainty and I don't even know what he thinks and feels. He's fairly secretive and unfathomable. So, I haven't got a clue what I mean to him - really.
I may be scattering myself in different directions at the moment - thinking of V., M. and O. - but given that my life is totally shaky and unpredictable for the time being, what's the point of trying to foresee anything with one whose feelings I actually don't know and two whom I can't 'get'? I definitely would like for some constructive joint future to unfold itself now. Yet, I want to be cautious. Once bitten, twice shy. I am seeing a means of diverting my focus from past errors now. I feel like I am armed to face up to what could become a problem and to not repeat the past - hopefully. Which is positive... Somehow...
I was so surprised by the 'important ones' yesterday. I had contacts with O. - hmm, promising! - and with M.. I rejoice at the way things have evolved between each of them and me. Even though I feel a tinge of disappointment at being aware of the fact that things are not going to change, I guess that's better than nothing. But wouldn't this be part of my 'moving-on process'? Don't I need to not see myself in such a gloomy light anymore? After having undergone what I did all this time, I wonder if the concept of bliss actually is reachable. Call me a defeatist. I choose to call myself lucid. Resignation, perhaps? But I still can't understand why what happened since the summer happened at my expenses and M.'s words after we first had sex still have an eerie echo in my mind. I'm overjoyed I'm rid of my former saddo but I long to get to the next constructive phase now. Mind you, what is there to build in the gulag? But still... Both O. and M. would be perfect for such a phase. But like I said, I know I'm only filling the gaps. Is it stupid of me to accept being no more than the side-fuck, with a little human plus? I don't think so. I'm just being myself and trying to take what fucking life is giving me in homeopathic doses. So, I'm not complaining - well, at least trying not to over-complain - yet still would like to get my share of the cake, not just crumbles - for a change - which would also finally let me quit being a whining whimp.
I am happy about O.'s and M.'s kindness - and sexual favours, obviously.
You two are contributing to making my life a bit less miserable and as I know you'll both read these words, to both of you: thank you...
I am being stalked and put under surveillance!
Some complete stranger made contact with me and tried to trap me into confessing whether or not I had had sex with his boyfriend. Utmostly strange as this would put me at the other end of the scope of a situation I had to bear about six months ago. Surprisingly, perhaps it is helping me to get over the said situation. I feel I am finally detoxified. Just like shingles, my bastard ex is on the wane now. For real. Eventually, I am fucking moving on. The process is finally working. But what do I make of my stalker? J. tells me this is not the last I'll hear from him. Not my problem. Honestly, he's much older - and extremely immature in his reactions towards his boyfriend - than I was expecting and I wonder what to think of a relationship that sees such happenings. It doesn't matter that their relationship is a long one. When such distrust sets in, what can you expect but the unavoidable? And to be totally honest, I didn't get half the sympathy I had for him yesterday over the phone when I was the pathetic whimp - because that's what I was, and still am to some extent - but this is getting more like a distressed drama queen to me. I am not judging him - who am I to judge anyone? - but I wish for my stalker that he had a bit more dignity - if only for his own sake. I didn't tell him so as bluntly as that, for I am gentle, but I did send the message across and I know it is likely that he will read this as he confessed having gone through my blog. At least when I was the fucking wreck that I'm still endeavouring not to keep on being, I made a - very - strong point of keeping my dignity and I'm glad I did so. I was capable of distancing myself from it even though it doesn't mean that the pain was not seething. For now, my conscience is clear so, to each his own. What does he care whether I got a fuck from his boyfriend or not? Besides, how could I possibly be a danger since I am living in a prison, trapped in the middle of nowhere, in a sort of hybrid between Twin Peaks and Walnut Grove? I wouldn't stand the slightest chance. No man is going to take a full hour's drive for more than a good fuck... come on! None of them will want to come and see me every night when they can have better at their doorstep. And I'm supposed to be fucking grateful? Bleed all you can, mate, but do it with dignity.
Visite chez le médecin hier matin pour mon zona nerveux (et heureusement indolore). Prise de sang. Frayeur jusqu'à ce matin et le résultat vient de tomber. HIV négatif ! Je respire, même si je n'avais pas pris de risque. Je remercie humblement et rends grâce à Asclépios de veiller sur moi.
Break-ups are gory and humiliating. Always. You get dumped like you're nothing. Like you're fucking garbage. Then you crawl around in public with your bloody guts hanging out, crying over total strangers on the bus.
La seule personne au bout du fil hier soir a été Auntie F. et elle m'a encore une fois beaucoup fait rire et prodigué moult conseils utiles pour ne pas totalement sombrer dans la folie. Heureusement qu'elle était là et qu'elle m'a parlé, entre autres choses, de son chat qui aimait les femmes à gros nichons et de son envie de me faire rapatrier en Angleterre.
Interrogé V. par écrit pour savoir si on se "la" souhaitait ou pas hier (à qui "la" souhaiter si ce n'est à lui ?). Réponse : "Faudrait mais ce serait un peu fake et je ne voudrais pas que ça nous porte trop la poisse, ne disons rien mais n'en pensons pas moins".
Quant à O., il m'a promis avant-hier de faire tout son possible pour venir me voir. Un créneau 13h-17h, je trouve ça plutôt flatteur, non ? Surtout que ça va se faire dans le dos de son mec, of course!
Fuck Valentine's Day which is nothing more than a bloody stupid rip off, has nothing to do whatsoever with fucking love and makes all poor dumped sods or committed singles feel like shit.
Fuck Valentine!!!
Le temps passe, s'étend à l'infini et les murs de la prison à ciel ouvert semblent se renforcer chaque jour un peu plus. La délivrance paraît de plus en plus hors de portée. Les seules formes qui en sont perceptibles demeurent mentales ou auto-destructrices (il semble que l'anorexie soit le thème de prédilection de Radio 4 depuis plusieurs jours). Le gouffre qui s'ouvre à mes pieds semble m'aspirer inexorablement et chaque jour ma situation devient de plus en plus insupportable.
Quant au reste du monde, voyez le reportage sur les OGM (sur google vidéo), ça n'a rien pour remonter le moral...
OK, il ne ressemble plus beaucoup à ça, mais à l'époque c'était un sacré wanking material...
Je me devais de faire référénce à ce titre savoureux aujourd'hui puisque je viens de commettre l'irréparable : me couper les cheveux moi-même. Résultat pas si catastrophique que ça. Faut bien essayer de meubler ces longs week-ends dépressifs en attendant de parvenir à m'extraire du goulag.
You are depressed but you're remarkably dressed,
That's all you need.
But you're just too busy, really busy,
Busy busy, uuh-ooh
Hairdresser on fire
All around Sloane Square...
Occasion manquée.
Pour une fois, j'ai eu la possibilité hier midi d'avoir la voiture de la boîte pour aller au ravitaillement alimentaire pendant ma pause déjeuner. Et j'ai fini dans le fossé après avoir fait un tête-à-queue (no pun intended, of course!) sur une chaussée humide et glissante. Je me suis vu partir. J'ai mentalement eu le temps de voir la voiture se retourner, me casser le cou et enfin atteindre la délivrance. Mais rien. Pas une égratignure et la voiture n'a rien. Même pas une éraflure sur la carrosserie. Un vrai miracle.
La mort ne me fait pas peur. Mais mourir oui. J'ai peur de la douleur, de la souffrance physique. Ce qu'il y a "après" ne peut de toute manière pas être pire que ce que je vis depuis des mois. Je m'enfonce lentement. J'asphyxie. Je voudrais pouvoir faire comme le phénomène d'évaporation que j'ai observé en me faisant du thé dimanche matin. Le soleil tombait sur ma bouilloire alors que je versais l'eau dans ma tasse. J'ai ouvert la bouilloire après avoir vidé l'eau et dans le rayon de soleil, j'ai vu la vapeur d'eau et j'ai clairement distingué des milliers de micro-goutelettes qui montaient dans l'air. Infimes particules s'étant dissociées pour ne plus donner d'existence à cette eau. Cette eau a dû se dissoudre ensuite dans l'air.
J'attends cette délivrance avec lâcheté puisque pas capable de l'accélérer de mon propre fait.
Encore un matin nauséeux.
Nausée de lire ce que je lis sur les journaux on-line. Grâce au widget, j'écoute la BBC et ça fait un bien fou de ne pas entendre parler de cette putain d'élection présidentielle dont on nous rabat les oreilles depuis environ deux ans et qui ne nous laisse de toute manière pas le choix entre, a priori, une bonne sœur intégriste en civil et un nabot fascisant.
Nausée encore de se réveiller le matin avec le désespoir de s'être réveillé. De constater qu'on est encore prisonnier du goulag.
Nausée encore de se rendre compte qu'un vieux monsieur bon et sympathique, connu il y a quelques années est mort.
Nausée de constater que les rares mecs intéressants (et beaux) sont de toute manière toujours inaccessibles (même si parfois, on arrive à coucher avec).
Nausée de se rendre compte de sa propre impuissance à faire quelque chose de sa chienne de vie et de sentir l'entière inutilité de ce qu'on fait au quotidien, de se demander ce qui pourra bien être dit le jour où on disparaîtra.
Nausée de l'échec permanent. Constat d'anéantissement total, d'invalidation absolue. Qui s'accroît chaque jour davantage...
"I loved all the men I fucked while I was fucking them." - Viveca St John
It is precisely because I no longer feel this that I mean to quit shagging for the mere bloody sake of fucking. I only want sex like last week from now on. Sex ought to be some sort of consecration, sublimation, climax - literally. So, it has to come back to that. No more mixed-feelings fucks for they make one feel so pathetic afterwards, it's unbearable. Give me back what I had last week-end with O. and fucking make it last!
Cette fois-ci, c'est la grande décision. J'en ai marre de coucher avec des mecs qui ne me plaisent pas (bon, je couche pas QUE dans ces conditions-là, non plus, heureusement, mais un peu trop souvent à mon goût). Donc, soit je me fais interner et/ou désintoxiquer, soit je m'en tiens à une abstinence de facto jusqu'à ce que je tombe sur un mec qui me plaît vraiment. Or, ceux-là, ils sont en général déjà pris. Quoi que ça ne veut rien dire, après tout, les deux ou trois récents dans ce cas de figure sont eux-mêmes venus me solliciter puis venus me... euh... voir. Alors, après tout, j'ai la conscience tranquille.
Dorénavant, je ne couche plus qu'avec ceux qui me plaisent vraiment !
There's no other way!
Les événements et les nouvelles se bousculent : ma rencontre du week-end dernier, les nouvelles du salaud, les attentions de V., la perspective de peut-être très prochainement quitter le goulag définitivement pour un boulot plus cool (bien que pas ce que je cherche) ailleurs (bien qu'en un lieu où j'aurais préféré ne pas aller, mais moins "purgatoire" qu'ici)... Je passe de l'euphorie à la déprime pour me réjouir à nouveau sur une même journée. Psychologiquement épuisant. Mais bon, ne pas me plaindre : j'ai tous mes membres et mange à ma faim. Vivement quand même que tout cela s'arrête et que je retrouve un semblant de vie normale. Si je suis pris à Chambéry, je risque même d'être embauché en un mois (préavis légal pour ici). Tout arriverait de manière assez précipitée... mais j'ai l'habitude. Et au moins, j'aurai quelques amis sur place qui me rendront la vie un peu plus agréable, ce qui n'est pas négligeable. Peut-être du nouveau à ce sujet ce soir.
"An error does not become truth by reason of multiplied propagation."
- Mahatma Gandhi
"Et au plus élevé trône du monde, sis ne sommes assis que sus notre cul."
- Michel de Montaigne
"Freres humains, qui après nous vivez
N'ayez les cueurs contre nous endurcis,
Car, se pitié de nous povres avez,
Dieu en aura plus tost de vous mercis."
- François Villon
