Drôle de période !
Décidément, ma vie affective est - encore une fois - digne de Dynasty. Je me demande si je ne devrais pas retravailler mes posts en vue d'une éventuelle publication ? J'en vois déjà deux qui doivent se marrer !
Il y a d'abord la grosse surprise que quelqu'un (qui se reconnaitra ici) m'a faite ces derniers jours sur l'impact que j'avais eu sur lui à plusieurs niveaux.
Puis ce matin, j'ai eu un petit échange avec V. qui faisait le mort depuis quelques temps et qui n'a jamais apporté de réponse à ma mièvre déclaration de mars dernier. Je me sens prendre de la distance d'avec lui. En fait, je crois que j'ai dépassé le seuil raisonnable de l'attente. Je pense être passé à autre chose, et ce depuis mars, justement, suite à son absence de réaction. His loss! Malgré mes mots assez directs (comme à mon habitude) et assez amers (après tout, je l'ai vraiment aimé) ce matin, j'ai considéré la chose de loin, sans plus la prendre au sérieux.
Bien que je me sente comme une épave sentimentale (un peu marre de prendre des claques), le sexe me procure sans doute l'illusion de quelque chose de tangible, de palpable. Une sorte d'ersatz. Au moins, il y a un retour immédiat sur le rapport à l'autre, même si éphémère et friable. Et je dis cela alors que L. m'a fait plus de bien en une semaine (au corps ET au mental) que V. et le fucking ex réunis en plusieurs années. C'est incroyable. Les sirènes d'alarme sonnent déjà, bien sûr. Surtout depuis ce baiser dans la rue mercredi en fin d'après-midi. Je me fais probablement des films. Mais j'en suis conscient. C'est juste grisant de tomber sur un mec qui me fait autant d'effet sexuellement et avec qui il est possible d'avoir un réel échange avant, pendant et après, sans état d'âme. Tout simplement parce que c'est bon et parce qu'on est entre mecs ayant quelques neurones dans le crâne. Simplicité, quoi. Je me coupe peut-être l'herbe sous le pied parce que je sais qu'il lira ces lignes, mais je m'en fous, ça vient comme ça, je suis spontanné comme garçon. Il me plaît et je pense que je lui plais pas mal aussi. Donc, autant se faire plaisir. Le reste suivra s'il doit suivre. Surtout ne pas se poser de questions et profiter de l'instant sans rien attendre derrière. Cette qualité-là est tellement rare...
Rentré du "boulot" hier soir crevé, les jambes en coton. L. m'a encore fait découvrir l'étendue de ses talents à deux reprises au cours de l'après-midi. Ce mec est un Dieu du sexe ! Et en plus, il est loin d'être con. Nos amusements prennent vraiment des allures de film X au milieu des bureaux vides avec les outils et les pots de peinture qui gisent sur le sol...
Arrivé à la maison, je suis allé jusqu'à la cuisine sans allumer la lumière. Je me lavais les mains à l'évier quand j'ai levé le nez et j'ai vu un renard qui dormait dans le jardin. Petit souvenir pour C., donc (puisqu'elle adore les renards). La photo n'est pas très bonne (sans flash) mais je voulais être discret pour ne pas qu'il se sauve.
Si je m'étais douté que mon précédent post susciterait autant de réactions... !
Et un petit clin d'œil perso (il se reconnaîtra, bien sûr) avant d'avancer un peu sur ma traduction. Surprise et plaisir de notre convergence d'intérêts lors de notre conversation d'hier.
The encounter sounded promising. It was initiated here and it became true. I wasn't sure about its outcome but eventually, it happened. I didn't know whether it would or not for sure. The conversation I had been having with L. on GA was fairly straightforward but meeting him had been different. Much less of a grumpy and remote character than I had thought. And finer in appearance. Then he offered some help moneywise. Which I accepted. And yesterday was quite decent. But today, it was only the two of us working. We had a break and I meant to use this break for taking photos. Then surprisingly and unexpectedly, he took my camera to take some of me. And gradually, he made me take my clothes off. One by one. I thoroughly enjoyed it - you show off, you! I sheerly relished in it. And then, of course, we had sex. Then worked some more. Then had sex again.
I find it hard to believe his words this afternoon. Yet savoured them with intensity. I guess I need reassurance. Again.
With this photo, I'm keeping my promise to post a nude photo of myself he took. And I know he'll check.
I'm so coy... I know...
Dix-neuf ans hier que mon père est mort.
Suicide.
Balle dans la tête.
Dix-neuf ans que je me dis que c'est pas possible que le temps passe aussi vite. Il est des vides qui peuvent être comblés rapidement (fucking ex!), mais d'autres pas. À croire que je n'ai toujours pas réussi à m'en remettre ?
La fuite en avant est sidérante et effrayante, ce maudit passage du temps. Toujours cette peur de n'avoir pas le temps de faire les choses. De gâcher son temps. D'avoir l'impression que rien n'évolue (cf le boulot). Encore et toujours englué dans une sorte de fatalisme dont je ne parviens pas à me défaire. Il faudrait que les choses changent mais pour qu'elles changent, je devrais avoir des signes positifs. Or, ils n'arrivent pas et mon état d'esprit est de plus en plus noir.
Bref, toujours pas de boulot et je me sens à nouveau glisser vers une déprime certaine. Malgré le cadre, malgré les conditions. Malgré l'activité de recherche.
I need perspective.
Encore une journée passée dans Londres. Visite de la Tate avec V. et J. pour voir les Turner et une expo anti-guerre en Irak particulièrement intéressante. En passant à Westminster, j'ai vu un autocollant anarchiste : "No Gods, No Masters" et j'ai tenté de le prendre avec Big Ben en fond... le contraste me plaisait. Puis J. nous a invité à manger dans un endroit délicieux avant de nous laisser et V. m'a - encore - invité au concert de The Coral. Très bien. Journée excellente, en résumé. Avec en prime un sms d'A. en fin d'après-midi : je lui manque...
Les choses se précipitent depuis mon arrivée à Londres. D'abord, la frénésie de shopping de jeudi avec J. qui m'a littéralement innondé de cadeaux vestimentaires (et de marque, de surcroît) a été plus qu'appréciée.
Ensuite, V. arrive cet après-midi et nous allons passer trois jours ensemble. Il m'invite déjà au concert de Muse ce soir au Wembley Stadium. Je dois aller le retrouver à Londres-centre et je suis enchanté de le revoir. Même si comme il l'a lui-même commenté ici-même, ce qui nous lie n'a pas évolué comme nous aurions pu le souhaiter au départ, je suis heureux de notre rencontre et de la nature de notre relation aujourd'hui.
Et puis, depuis le week-end dernier passé avec A. à Paris, les choses semblent se consolider un peu entre lui et moi. Il me reproche d'être un peu trop protectionniste mais chat échaudé craint l'eau froide. Il me plaît beaucoup, je l'avoue mais il est hors de question que je parte le rejoindre en Belgique sans avoir un emploi au préalable. Je pense appréhender ma ou mes relations futures très différemment de la dernière. Je ne me retrouverai plus en situation de dépendance envers qui que ce soit. A. m'aide cependant beaucoup (joies de la webcam !) pour refaire mon cv, remplir de dossiers de fucking candidature, passer mon cv autour de lui en Belgique également. Du coup, je me retrouve, une fois de plus, avec la sensation d'être en transit. De n'avoir aucune certitude de me fixer en Angleterre, finalement. De toute manière, je me sens libre de refaire ma valise et de repartir si un boulot se présentait - at fucking last! Mais j'ai l'impression que depuis un mois, les choses vont dans le bon sens.
Excellente soirée hier avec T., D., S. et É. dans un restau-bastion de gauche. Content de passer ma dernière soirée en France avec eux. Puis, j'ai finalement pris l'eurostar cet après-midi pour Londres. Le fucking ex a contacté ma mère hier soir par msn pour lui parler de lui et de son nouveau mec et lui dire qu'il espérait "sincèrement" que ça marche pour moi Angleterre. Quel pauvre con ! Est-ce qu'il s'imagine que je lui pardonnerai un jour ? Puis une fois ressorti du tunnel côté anglais, mon portable a sonné : c'était V. qui ne m'a pas appelé durant les 5 jours que j'ai passés à Paris (j'étais bien trop occupé avec A. de toute manière). Le fucking ex s'est foutu de moi pendant cinq ans ; V. n'arrive pas à se décider et au final est en train de perdre sa chance parce que j'en ai marre d'attendre après et j'ai l'impression qu'A. n'attend que mon engagement envers lui alors que quelque chose me retient (outre la distance) et je ne sais même pas quoi. J'aurais vraiment dû être moine, les choses auraient été bien plus simples.
J'éprouvais un sentiment étrange pendant ce voyage. Une excitation d'enfin retourner en Angleterre après six années sans y avoir mis les pieds mais une sorte de crainte mêlée de résignation à la fois. Une peur vague et incertaine. Pourtant, le fait que J. m'attende à l'arrivée à Waterloo a fait que l'enthousiasme a repris le dessus. Il me faut encore quelques jours pour retrouver mes marques (et dérouiller mon accent). J'éprouvais une sorte de nostalgie passéiste à quitter Paris (comme en quittant Chambéry-Grenoble la semaine dernière). Je dois vraiment apprendre à ne pas regarder en arrière. Just let go... L'incertitude me fait peur et j'espère que cette fois-ci, les choses vont enfin bouger.
Last stop before London.
Me voilà de nouveau à Paris, ma dernière étape avant Londres. C'était difficile de quitter Chambéry. J'étais content d'y passer du temps avec ma famille et mes amis (vieux et nouveaux) là-bas. Ce sentiment d'appartenance à ce petit groupe est tout de même assez rare pour être remarqué. De même, des discussions avec ma famille m'ont énormément surpris. Comme si effectivement, je n'avais jamais pu ou su communiquer avec mes parents. J'ai senti un rapprochement avec eux. Mais aussi avec mon frère. Et je réalise à quel point je les aime, tous les trois.
Et ayant eu un rendez-vous potentiellement professionnel avant-hier, j'en ai profité pour faire cette photo au Bourget-du-Lac : le soleil perçait d'épais nuages orageux à flanc de montagne (dont le sommet restait totalement invisible). J'admire la puissance de la nature, si brutale tout en étant tellement subtile. Et puis rien que pour la beauté de la chose.
J'avais envie de rester mais mes passages à Paris depuis que je n'y habite plus sont des plus appréciables. Mais même si cette attache pourrait me ramener dans cette région qui n'est pas la mienne, je dois d'abord retourner "try to get a life" en Angleterre pour la troisième fois. Jamais deux sans trois, dit-on. Sera-ce la bonne, cette fois-ci ? Besoin de me poser, de me stabiliser, de prendre racine.
Encore sous le charme de mon week-end grenoblois (seconde édition)...
Soirée crémaillo-anniversaire sensationnelle. Vraiment quelque chose s'est passé. D'abord, cela faisait une éternité que je n'avais pas fait de soirée en compagnie de cette chère vieille C. et tous les gens présents ont assuré comme des pro dans l'organisation (V.) et dans les délires (surprise de passer une soirée avec J-L et en découvrir le côté sympa... et sans finir par coucher avec). Ravissement aussi d'échanger et de déconner avec des têtes nouvelles ou semi-nouvelles. Sentiment de faire partie d'un groupe assez soudé. Impression très positive (d'autant plus que ce n'est pas la première fois que je ressens une chose semblable). Long échange avec V. ce midi en attendant le train en gare de Grenoble. Les choses sont claires. Une rencontre profonde qui, par la force des choses risque de ne pas se développer au-delà des événements du week-end, n'en augure pas moins une sincérité et une affection résolument tangibles.
J'avais le cœur serré de quitter Grenoble ce midi. Une fois dans le train, je pensais au tournant que prend parfois la vie. Au fait qu'elle passe et que parfois, des événements très intenses se produisent, qu'on aimerait les retenir mais que le temps file entre nos doigts. Qu'on a envie de retenir les amis, les proches (voire les nouveaux venus avec lesquels on sent pourtant un courant certain passer) et l'atmosphère de joie et de plaisir de certains moments. Mais peut-être cet anniversaire hier m'a-t-il fait mûrir, je regardais défiler les montagnes vers Chambéry en pensant que de toute manière, les événements s'enchaînent et qu'on ne peut les retenir. Que face au destin, face à la vie, on est toujours seul. On peut être entouré mais on est seul face à son ressenti. J'étais triste mais pas d'une tristesse désespérée, au bord des larmes. Plutôt une mélancolie sereine et bienveillante. Je me disais que j'avais passé quelques jours super mais qu'à mon prochain passage ici, je me bougerai un peu plus le cul pour faire des choses et revoir tout ce petit monde. Et c'est exactement le constat que j'ai fait à T. en octobre juste après avoir quitté Paris pour le goulag et avoir réalisé combien de temps j'avais gâché pendant ces maudites cinq années.
Dorénavant, je veux savourer la vie.
Et voilà, c'est aujourd'hui. Fêté en grande pompe hier soir à Grenoble à la crémaillère de V.. Soirée très réussie au demeurant. Ça faisait longtemps que je n'avais pas passé une telle soirée et ça fait du bien !
La chanson des Sugarcubes est mon petit rituel. La version anglaise s'intitule 'Birthday' et c'est ma petite habitude de me la passer tous les 2 juin. Sauf que je n'ai pas l'impression que la version islandaise parle d'anniversaire (à vérifier), mais la langue étant si belle que je n'ai pas pu résister plus longtemps à l'envie de poster aujourd'hui, depuis chez V., après le réveil laborieux.
Candles awaiting...
Pour signifier que demain, le 2 juin, je souffle mes bougies, j'ai voulu montrer une image du triomphe de César dans l'excellente série 'Rome'. Histoire de donner le ton. Je n'ai pas fêté mon anniversaire depuis mes 30 ans (pensée pour Maeren que ça faisait récemment cogiter). Et puis cette année, je suis débarrassé de mon boulet et je me sens un peu plus libre. Comme rajeuni, paradoxalement. Soirée prévue à Grenoble, journée avec mon charmant hôte, dimanche passé avec mon frère dont ce sera la fête... Plutôt sympathique pour une fois. Et puis, l'avenir s'annonce radieux. La semaine prochaine, Paris. Puis London où je vais m'amarrer. Tout s'annonce sous les meilleurs auspices.
I'm starting to feel confident, for once. Perhaps life is changing after all?
"An error does not become truth by reason of multiplied propagation."
- Mahatma Gandhi
"Et au plus élevé trône du monde, sis ne sommes assis que sus notre cul."
- Michel de Montaigne
"Freres humains, qui après nous vivez
N'ayez les cueurs contre nous endurcis,
Car, se pitié de nous povres avez,
Dieu en aura plus tost de vous mercis."
- François Villon
