X-2°C

Les larmes sont en train de couler. Je viens de rentrer. Quarante minutes de marche à pieds pour rentrer du centre de Bruxelles. Cet après-midi, j'ai fini par contacter F. sur le tchat. Il est "trop occupé" pour qu'on se voie en ce moment. OK. Message reçu. Encore une fois, je me suis attaché à un mec potentiellement nocif pour moi. Et je le savais. Mais j'ai passé ma semaine à espérer comme un con que je suis après lui.
Ce soir, X. m'a recontacté. Hier soir, il était chaud et avait envie que je vienne. J'ai voulu y aller mais il a refusé que je marche jusqu'à chez lui dans le froid et la nuit. Nous avions décidé de remettre ça ce soir mais il m'a appelé pour me dire que ce n'était pas possible. Juste prendre un verre. Je suis donc parti à 19h00 le rejoindre dans le centre de Bruxelles et nous avons donc pris ce verre. Il n'y a pas eu de ces silences gênés. Nous avons parlé, plaisanté etc. Puis il m'a invité à dîner. J'ai commencé à croire que j'irais dormir chez lui. Mais après dîner et deux pots dans deux bars différents, il m'a clairement signifié qu'il rentrait chez lui seul et moi ici. Il a même voulu me raccompagner parce qu'après deux portos, je suis complètement pété ce soir. Je suis donc parti à pieds pour rentrer. Toujours l'iPod dans les oreilles et tentant de chanter ma tristesse à haute voix dans les rues. Je me fous qu'on m'entende ou de chanter faux désormais. Ce soir, je ne sais plus quoi penser. X. voulait du cul. Je lui ai clairement dit que je n'attendais pas plus. Pourtant, il m'a appelé une fois chez lui, j'étais encore sur le chemin. Puis, c'est un sms qu'il m'a envoyé juste avant que je ne me mette devant mon écran, pour me souhaiter bonne nuit. Il ne veut que du sexe mais il est prévenant. Le genre de détail capable de me faire fondre. Histoire d'en reprendre plein la gueule encore une fois. Le mois dernier, il me faisait palpiter. Ce soir, j'y suis allé sans me prendre au jeu des sentiments. Mais j'ai envie qu'un mec s'intéresse à moi. Me prenne dans ses bras. m'embrasse sur la bouche en pleine rue. Me prenne la main. Plus que de me sauter pour me planter ensuite. C'est ça, fondamentalement, que j'attends.
Et puis, je crois qu'au fond, j'ai l'alcool triste. Boire me dégoûte. Je ne veux pas ressembler au fucking ex. Rien ne me ferait plus horreur que ça. Je n'aime pas boire. Je veux être moi. Avoir bu ces deux portos me fait honte. J'ai été trop direct avec X. et j'ai assumé qu'il allait me ramener chez lui pour baiser. Parce que j'en avais envie. C'est m'être trompé que je ne peux pas supporter. Je ne supporte pas mes échecs, ma médiocrité, je voudrais arriver à quelque chose. J'admire ceux qui font quelque chose de leur vie. J'ai l'impression de tourner en rond. De ne pas avoir évolué ces quinze dernières années. D'en être au même point que quand j'étais ado alors qu'à l'âge que j'ai aujourd'hui, mon père avait déjà terminé sa vie. Que faire ? Agir sous l'impulsion ? J'ai envie de retourner à Paris mais n'ai pas la moindre perspective d'emploi là-bas. Alors que faire ? Au moins, j'aurais une vie sociale un peu plus fournie. Je ne peux plus attendre. Deux mois que je suis à Bruxelles et les choses ne se sont pas encore débloquées malgré ces putains de pistes. Je n'ai plus la patience d'attendre. Le temps file entre mes doigts. Je ne peux plus regarder ma vie filer ainsi et ne rien en faire. Je n'ai plus de temps à perdre. Je viens déjà de gâcher ces vingt dernières années. Envie d'un envol. Enfin.
Mais X. est rentré de son côté et il fait - 2°C.