Uncanny how he

Uncanny how he proceeds into further thinking.
Mon dimanche a été désagréable : levé avec une migraine et mal à la gorge, j'ai traîné jusqu'à 15h00 avant de me décider à prendre ma douche. L'invitation à dîner me motivait de toute manière à m'y mettre tôt ou tard. Puis, après diverses bricoles sans intérêt, je songeai à sortir à mesure que les heures passaient. C'est évidemment à ce moment-là que X. m'a appelé en urgence pour me demander s'il pouvait venir prendre une douche chez moi, son chauffe-eau ayant rendu l'âme. À seulement une demi-heure avant de partir pour mon dîner, je lui ai dit de venir. Sitôt arrivé, il s'est déshabillé sans pudeur, pour se diriger vers la salle de bain. Magnétisées, mes mains se sont inévitablement plaquées sur lui, encouragées par le baiser à son arrivée. Notre discussion m'a en quelque sorte déçu. Le récit de son week-end m'a soudainement fait réaliser que l'amour et le désir que je nourris à son encontre ne sont pas suffisants pour supporter certaines de ces habitudes et de ses pratiques. Pourtant, alors qu'il se rhabillait et qu'il s'apprêtait à sortir avec moi puisque je partais dîner, je lui ai demandé un câlin qu'il m'a immédiatement donné. En dépit de ce que pensent ses nombreux détracteurs, X. n'est pas un salaud. Il a certes ses travers qui peuvent déplaire mais il n'est pas un salaud. Étrangement, nous nous sommes séparés devant la porte de chez moi en projetant de dîner ensemble ce soir. Mais ce matin, la migraine était encore là et je me sentais encore un peu fébrile. Elle s'est dissipée au cours de la journée et comme convenu, j'ai appelé X. pour convenir du lieu et de l'heure de notre rendez-vous. Toujours incisif dans son humour, il me proposait de le rejoindre mais j'ai pour la première fois refusé. Puis, dans le tram qui me ramenait chez moi, son corps nu hier soir repassait dans mon esprit. J'aime toujours ce corps, j'ai toujours envie de son odeur, de sa peau, de sa voix apaisée post-coïtale, de sa tignasse rousse mais j'étais étonné de m'être décommandé. Peut-être que cette année a enfin eu raison de ma résistance et que le processus de détachement s'est enclenché. Je trouvais mon désir de lui presque routinier, finalement. Je suis en général lent à la détente en matière de mecs mais ce changement imperceptible est pourtant éloquent, sorte d'affranchissement initié par une relative lassitude. Il ne s'agit pas d'une brouille entre nous, ni même d'un refroidissement comme au début de l'année. Juste un recul de ma part. Je continue à prendre plaisir à sa compagnie, peut-être même à du sexe avec lui, selon les circonstances, mais le déclic semble avoir eu lieu. Même si je connais le X. qui se cache derrière la façade qui l'a fait prendre en grippe par une bonne proportion de mon entourage, j'ai enfin saisi que cette façade, si elle ne se fissure pas, serait trop présente et trop pesante. Néanmoins, ce X.-là est bien présent derrière et il est attachant. Mais les actes priment toujours sur les paroles. Et cet échange hier m'a soudainement refroidi. Peut-être que cela ne durera que jusqu'à mon prochain rapport sexuel avec lui mais je me sens moins ferré par lui, plus affranchi.